Abulio era su nombre. 1.90 de estatura y 108 kilos de apatía. Se levantaba a las cuatro de la tarde, ya cansado. Comía lo primero que encontraba, casi siempre congelados y comida precocinada, ya que nunca tenía ganas de cocinar. Cuando terminaba, se estiraba perezosamente y se tumbaba a ver la televisión, siempre rumiando cacahuetes, pipas, patatas fritas y todo tipo de chucherías que tuviera a mano.

         Si llamaban a la puerta, él no se levantaba, nunca esperaba a nadie. Si sonaba el teléfono, no se molestaba en alargar el brazo, no conocía a nadie. Salía lo justo para comprar comida.

        Andaba con paso pesado, hombros caídos, cabeza gacha y manos en los bolsillos. Nunca tomaba decisiones, ellas elegían por él. Así permaneció impasible hasta los sesenta años, cuando murió de aburrimiento.

Lorena Bravo Bernal

Sacudiéndome el sopor de la siesta, se me ha enredado otra vez ella en mi ser y he decidido quitármela de encima de una vez por todas, escribiendo acerca de lo que de ella recuerdo, o más bien, siguiendo el hilo del sentimiento, que es donde  se me anida con la mayor terquedad.

Los primeros recuerdos que de ella tengo son un tanto confusos, no teniendo datos fechados o anotados, he de ir tirando con cuidado del fino tramo de la intuición, para ir haciéndola brotar y materializarse.

Desde que me alcanza la memoria ella era indigna y malvada. Al oír el llanto de un bebé, sentía auténticos deseos de estrangularle. En esos momentos,  era aún una tierna pequeña que acababa de tener un hermanito, pero ya se sentía, como el más viejo y sucio de los pecadores.

Sus primeros miedos fueron a los gritos del trapero ¡Al fin había venido por ella! Se escondía debajo de las faldas de su madre, los mayores se reían, pero  sabía que había llegado su hora. Al alejarse el trapero, respiraba agradecida, al poder seguir existiendo durante algún tiempo más.

Cuando empezó a ir al colegio llegó incluso a reír y jugar como cualquier otro niño, pero en el fondo de su ser, siempre estaba latente la certeza, de que tarde o temprano, descubrirían su yo miserable y malvado; a pesar de la energía extra que le suponía, el esconderlo y disimularlo; empujándolo siempre a lo más recóndito de su ser.

Siempre fue una niña triste, tenía en la mirada todo un universo de tristeza, con el tiempo, se dio cuenta, sin saber exactamente a qué atribuirlo, que la miraban con envidia, como si  exhalase algo, entre misterioso y atrayente. En cambio, a ella, le causaba una gran admiración  la facilidad con que sus semejantes, se integraban en un grupo determinado; en su clase, su barrio…

¿Cómo podían mantenerse felices y relajados disfrutando de la vida? Seguramente ellos no habían nacido con aquella falta que  la atormentaba; ese poso de maldad que a veces emanaba de su ser.

Su infancia transcurrió con más penas que glorias. Su padre, persona culta y cariñosa con aspecto de actor de cine, pronto empezó a dar las primeras muestras de abandono físico y psíquico. No fue capaz de enfrentarse a la dureza de la vida, e ir solventando las dificultades y el día a día de un próspero negocio que por aquellos tiempos había creado y empezó a alimentar su ego con alcohol y mujeres.

Su madre, mujer humana y vulnerable, con un magnífico físico, ponía todo su empeño en seguir siendo el escaparate perfecto junto a su marido, ante todas sus amistades, intentado sacrificar todo su ser y sus gustos a esa imagen perfecta, divulgada entonces por el cine principalmente. Cuando empezó a tener hijos, le pudo más la ternura que le inspiraban aquellas pequeñas criaturas y poco a poco, esa imagen, se fue debilitando en su ser. Aunque creo que nunca se sintió satisfecha consigo misma, no tenía muy claro que esa fuera la postura adecuada, más bien, esa entrega a sus hijos, la veía como una debilidad de carácter, que como una opción óptima ante la vida.

Y en esa tierra abonada de pura arcilla y estiércol, fueron prendiendo sus raíces. No sabría precisarlo, pero, en algún momento de su niñez, tomó una decisión; sus raíces no se alimentarían mas de estiércol, no sabía como, pero sus ramas, sus flores, se alzarían al cielo sin probar esa tierra apestosa e imperfecta, ya no aceptaría sus miserias, sus bajezas humanas; sería la muestra de que la perfección es posible. Iba a acabar con ese “yo” miserable y malvado que tanto la atormentaba. Doy fe, de que esa determinación, funcionó por bastante tiempo; la buscaban las vueltas, pero en ella no encontraban el substrato donde se alimentan los más frondosos bosques, parecía alimentarse del aire límpido y puro. Soportaba las mas terribles pruebas psicológicas, conocidos y amigos curioseaban sus entresijos, intentando descifrar su misterio, pero siempre salía airosa. No necesitaba como el resto de los mortales, pisar el fango para alcanzar el cielo.

Con la técnica depurada, rozando la madurez y sin previo aviso; un Mr. Hyde grotesco y bien alimentado, hizo acto de presencia. Pero eso es ya otra historia.

Alicia Naya Díez

Bajo del vagón y me reencuentro con la soledad, respirando un silencio aparente. Llueve. No hay ninguna construcción donde resguardarse. Ante mí un andén por recorrer paralelo a las vías que labran la tierra. Mi mirada se empapa con la imagen de aquellos raíles vestidos con la pátina del tiempo. Parecen el cauce extinto de un río. Allí nacen pequeñas plantas de colores pardos herederas de la vida de otro siglo. El tren se aleja.

Al girarme observo la paleta multicolor que baña el campo con el aroma de flores silvestres. Tengo frío. El viento se enreda en mi pelo. Susurra. Me muestra aquello que mis ojos aún no pueden ver. Dibuja los bravos rompientes de la costa a través de su estruendo y olor salado. En aquel lugar desnudé mis sentimientos.

ClothoBoBardi

Hopper_ Sol Matutino, 1952_Morning Sun

“Peer Gynt”: Suite nº1, opus 46. “La mañana”.

“Peer Gynt”: Suite nº2, opus 55. “Canción de Solveig”.

Abro los ojos mientras una flauta comienza a describir lo que veré al desperezarme. De la pequeña radio que tengo junto a la cama fluye un relato musical que se asemeja a mi vida. Atraída por los tonos ocres del cielo decido incorporarme.

A los pies de mi cama una ventana a contraluz actúa como el marco de la bella fotografía que tengo delante. Manhattan a vista de pájaro. Afiladas aristas de luz, rotundos volúmenes recortando el cielo. Todo el mundo piensa que soy afortunada por vivir aquí.

Pero esta visión no impide que la soledad siena pinte las paredes vacías de mi habitación. Los cálidos rayos del sol me acarician el rostro y me devuelven la imagen de tus manos en mi cuerpo. Aún no consigo comprender cómo pude prometerte una espera indefinida. ¿Y si no regresas? Pienso en Solveig. Trato de ser fuerte. Pero el anhelo de volver a sentir tu piel, de jugar contigo bajo las sábanas, no me dejan disfrutar de la belleza que hay tras la ventana, de la vida que estoy dejando escapar entre estas cuatro paredes. Soy un cadáver inexpresivo con un espíritu roto.

Mi mirada se viste de deseo por tenerte, de angustia por encontrarme en una gran ciudad llena de personas que no reparan en mi existencia. Solo soy una más. Quizá tú me hayas visto así y por eso lentamente te alejaste. No supiste descubrirme.

Aquí sigo, con el camisón de algodón que me regalaste por mi cumpleaños,  tratando de localizar tu pequeña cabeza entre el hormiguero que comienza a despertar.

ClothoBoBardi

Los barrotes impiden mi fuga, valor y esas sábanas a modo de soga me darán la libertad.

Jorge Sordo Balbin.